今天是星期五！在外面流浪了一个星期，我和阿姨在回来的路上。
南方的阴雨天，作为北方人，真的很难适应。到处都是湿的，衣服从来没有干的感觉。被子又湿又冷。
啊...南方的姐妹们，你们每年都要这样度过60天吗？
感觉自己现在就像一个装满水的海绵，准备6个小时后回北方，瞬间被太阳暴晒蒸发成海绵，哈哈。
今天来说点不一样的，关于养孩子的技术流程&；意识流。
最近看到一个词“入门”。
“都是因为事业，都是因为此刻的果实。”
听起来很玄学，但是当你走到生活中的这样一个地方，你发现真的是这样一个好主意~
姐妹们经常留言说，我在网上学了很多流行的育儿方法，比如换位思考、表扬等，但是用在孩子身上，没有效果，反而更加叛逆。
为什么希望孩子好起来，最后却总是吃力不讨好？
其实跟我们的意图有关系。
看看你有没有踩过这三个坑。
01
明明“感同身受”，
孩子还在哭？
当你成为父母，你就得了一种“不能看着孩子哭”的病。
我们就像一个NPC。孩子一哭一闹，马上就去上班了，一定要赶紧制止。
所以，换位思考解决方案是第一位的！
为什么不管用？
根本原因是你带着控制孩子情绪的“妄想”在这么做。
说白了，你是因为搞不定面前的孩子而哭累了，你感到焦虑。
所以，我尝试用一个技巧来快速解决孩子的情绪问题。
但是这孩子多聪明啊。
无论你是想控制他，还是真的理解他，想帮助他，他都能一下子抓住。
一旦感受到“控制”，他的第一反应肯定是反抗，即使是高阶的“魔法”也会失效。
所以，想要安抚发脾气的孩子，首先要放下他的执念。
怎么做？
第一，要有自知之明。
当我因为DD在哭而感到焦虑时，我通常会问自己两个问题:
第一，他不能因为这个哭吗？
爸爸没有买他想要的玩具，而是想看一部动画片，然后去上幼儿园。妈妈不给他，他想和妹妹玩，妹妹不理他。...
你会发现人为了什么都哭。
最近一直在说，父母可能没什么经验，但孩子一直在工作。
我小时候对这些事很不开心。为什么到了宝宝身边就不应该哭了？
第二，我周围的一切应该如我所愿吗？
我不想他现在哭，所以他应该停止？
希望他今天在幼儿园不要哭。他应该笑着走吗？
我不想他现在哭，所以他应该停止？
希望他今天在幼儿园不要哭。他应该笑着走吗？
就像在上海，这个星期的阴雨天，明明下雨了，还得希望太阳出来。那不是逆天行事吗？
雨就是下雨的意思。结束了，自然就放晴了。
这孩子生气/悲伤/不安。如果他想哭，他就会哭。哭完了，他自然就好了。
当你允许自己去改变一些事情的时候，你就可以去做，允许孩子的情绪发生。
其次，提供帮助。
怎么会？
一位课代表给出了很好的答案——
用自己的经历和处理方法引导孩子静下心来思考；
重点是，诚意！
共情去理解——去开导——去寻找解决方案，这是一个完整的情感体验闭环。
不要把方法当成工具，把自己当成一个没有感情的工具人。
02
我明显是在夸TA，
反而是孩子叛逆？
赞美大法，谁不知道，谁不知道？
学到了很多，夸过程不夸结果；赞美努力，而不是天赋。...
结果用在孩子身上的时候发现诶无效。
这是怎么回事？
问题的关键还是在于我们的“用心”——你是真的表扬你的孩子，还是只是出于什么目的而表扬？
孩子很清楚！
记得有一次，CC多给了DD一块自己的碎冰。
当我捕捉到这个场景时，我很高兴。哦，我希望我以后也能这样。姐姐管的少，两个孩子打架也少。
“当心机器”上线，立马赞CC:
我姐姐非常慷慨，给了DD一份额外的份额。真的像个大姐姐。
结果CC立马“警觉”起来，头也不抬地发出不屑:
我知道你为什么表扬我。你不就是想让我以后还给DD吗？
看到了吗？
即使表情和语气有细微的变化，宝宝也能察觉到，真的是藏不住的。
承认吧！很多时候，我们在表扬孩子的时候，真的没有几分钟，但是我们的目的是满满的:
你夸了TA，今天在学校也没混日子。太好了！希望TA明天继续；
你夸TA，这个英文单词发音正确，希望TA的每个单词都发音这么地道；
你夸了TA，今天也没吵着要买自己喜欢的玩具，希望TA以后也这么懂事。
表面是夸夸其谈，背后不过是让宝宝听话的更好看的办法。
大家的盘盘逻辑是不是颠倒了？
我想起CC刚学英语，他能说很长时间。
当时奶奶听了，很自豪，也很由衷。对于一个文化水平不高的老太太来说，她的孙女能说很多英语，这真是令人惊讶。
这种赞美是真诚的，甚至是可爱的。
但是我们在这里:“嗯，太棒了”！。
吹牛者不思考，听者也不思考。
毕竟在我看来，和爸爸C在一起，说点英语有什么意义？甚至还有两处语法错误。
就算是夸，也没有奶奶的真诚。这主要是一种形式，以保持她继续学习的动力。
这么说吧，奶奶的崇拜和我们的敷衍和童音是一样的。
这个问题，越是有见识有能力的家长，越容易踩坑。
因为你太厉害了，你知道的太多了，你成功太久了，你站的太高了。...
孩子再怎么努力，在你眼里也就和你的要求差不多了，你还是要更加努力。
但有了这种想法，吹嘘只会让孩子感受到你的深层目的和与“上级”的距离感。
所以，我们有时候要反思自己，不是我们的孩子不够优秀，而是我们站得太高了。
03
我想锻炼我的独立性，
TA对你变得冷漠了？
还有一个坑，藏的更深。
感情和理智似乎都找不出毛病，反而容易产生副作用。
很多家长认为孩子越来越大了，你要锻炼他的独立性。
两年前，我走进了这个误区。
CC小学一直坐校车。从三年级开始，我就有心更进一步，让CC独立乘坐校车。我们不会把它从家里送到校车上。
她勇敢而独立，如果她没有让我们失望，她成功地开启了人生的新篇章。
偶尔，她会问我们:
爸爸明天会工作到很晚。你早上能送我去学校吗？
妈妈今天不忙。能不能先送我，再送DD？
爸爸明天会工作到很晚。你早上能送我去学校吗？
妈妈今天不忙。能不能先送我，再送DD？
起初，我有一种执念:你自己不是没有能力吗？自己一个人坐着锻炼身体就好了！
后来发现不对劲，还是因为我妈的一句话。
有一次有人跟我妈说CC真的很独立，我妈说:
这个孩子很有前途，就像她妈妈小时候一样。
她妈妈上初中的时候，上学要坐很长时间的公交车。我在她爸爸那里忙，她直接说不需要我们去接她，坐车去学校。
我这才想起来我是独立的，因为我知道大人们希望我独立。
如果可能，哪个孩子不希望父母每次都亲自接送他？
孩子再大，她还是个孩子；即使身体上能做到，心理上或者情感上也是依赖父母的。
谁不想没事干，求关注？
你可以鼓励宝宝独立，但前提不是因为你想偷懒，不是因为你想甩锅。
否则，孩子会“独立”，但他会越来越不靠近你。
妈妈，你能帮我收拾桌子吗？
妈妈，你能帮我收拾桌子吗？
你不能自己做吗？
你不能自己做吗？
妈妈，你能帮我收下这个玩具吗？
妈妈，你能帮我收下这个玩具吗？
你可以自己做。你为什么要打电话给我？
你可以自己做。你为什么要打电话给我？
拒绝没有错，但即使自己做了，心里也会觉得委屈。
想想我们生病去医院的时候。
大人绝对有能力自己看医生，但是队友不来陪，总会默默委屈。
即使孩子会做，偶尔也帮她做；即使没有必要，偶尔满足孩子也不影响她走向独立。
相反，如果孩子觉得你妈妈不近人情，连偷懒的出路都没有，就会越来越不亲近你。
要知道，行为独立，情感孤立的孩子，无论走多远，飞多高，都很难幸福！
不是说科学的育儿方法不好用，而是作为父母，不能只学套路而忽略核心。
甚至最后觉得方法没问题，但是孩子有问题。这才是真正坑的孩子！
这种学习方式就是，信书不如无书。
多想想，你到底是“初心”，还是因为初心。
没有诚意，方法永远是花架子。
-结束-
“女儿已经进入‘仇家期’了！我不希望我的孩子10岁后讨厌你。做好这三件事就够了！》
学会尊重别人，结果养出一个叛逆的宝宝！顶嘴，杀人，没大没小，加油！补救的机会来了！》
我们是CC父母，家里有一双儿女CC &；DD .
c爸:中国医科大学硕士，三甲医院副主任医师；
c妈:《父母脾气好，只有教育好》《吃好睡好不生病》畅销书作者；
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